Sule Ke Warnet
Sule ke warnet yang bertujuan mau pesbukan. Walau pun sule agak gaptek, tapi dia nekat masuk warnet
Sule : mbak.. Ada yang kosong..?
Operator : ada tuh nomer 7 kang.
Sule : di sini bisa buka pesbuk ga mbak...?
Operator : bisa kang.. #bingung sambil garuk2anu...#
Sule : wokeh deh.. Teng's mbak..
Operator : comeback..
Beberapa Saat Kemudian...
Sule : mbak..! Kalo masuk pesbuk ketik apa mbak..?
Operator : ketik www . facebook . com
Sule : udah mbak.. Tapi ga bisa..
Operator : masa sih.. Coba saya liat..
Sule : ini mbak..! Kayak gini bukan..?
Operator : DoDoL..!!! Bukan wewewe dot fesbuk dot kom..
Tapi www . facebook . com ..Pake titik bukan pake dot..!!!
Sule : oh.. Salah ya mbak...?
Operator : iyah...!!!
Long Time Again
Sule : lhooh..? Tetep ga bisa mbak...!!!
Operator : Masa sih ??
Sule : Iya mbak...
Operator : Ya iyalaah..!! Bukan www titik facebook titikcom DODOL..!!
Tapi www . facebook . com pake tanda ( . )
Sule : Oohh... tip ek mana tip ek..???
Operator : GUBRAK...!!! *nelen CPU*
Wakakakakakakakakakak
=================================================================================================================================
-=[[ SEMOGA NGAKAK!! ]]=-
* SULE, ANDRE, POLWAN DAN POLISI*
POLISI: "Berhenti !!"
SULE: "Mau Nilang yah pak?"
POLISI: "Kok tau?"
SULE: "Karna bapak sudah MenStop hati ku"
POLISI: "So Sweet" *JADIAN*
========
POLWAN: "Stop!!"
ANDRE: "Kok saya distop bu?"
POLWAN: "Punya SIM?"
ANDRE:"Enggak!!"
POLWAN: "Punya STNK?"
ANDRE:"Enggak!!"
POLWAN: "Nomer HP punya dOnk?"
ANDRE: "Ada Bu!!"
POLWAN: "Bagi dOnk, lagi Jomblo Nih" (Ngedipin Mata)
ANDRE: "&%@#" *NELEN PENTUNGAN*
========
POLISI: "Berhenti!!"
SULE: "Maaf pak, saya mau Move On, sudah jangan ganggu saya, saya udah lupain kenangan Kita"
POLISI: "Please denger dulu"
SULE: "Please pak, Please Loe Gue End" (NGOMONG ANAK GAUL)
POLISI: "&%@#" *NGUNDURIN DIRI JADI POLISI*
========
POLWAN: "Stop!!"
ANDRE: "Kau mencuri hatiku, hati ku" (NYANYI LAGU DEWI PERSIK)
POLWAN: "&%@#" *JOGED ASELOLE*
========
POLISI: "Berhenti!!"
SULE: "Iya pak?"
POLISI: "Tau kesalahan anda apa?"
SULE: "Saya tau pak, kenapa sih saya selalu salah dimata bapak?"
POLISI: "&%@#" *NGELOYOR SAMBIL NANGIS*
========
POLWAN: "Stop!!"
ANDRE: "Iya bu?"
POLWAN: "SIM sama STNK ada?"
ANDRE: "Lengkap Bu"
POLWAN:"Helm Ada?"
ANDRE: "Ada nih saya pakek"
POLWAN: "Motor ada?"
ANDRE: "Lah ini saya naikin"
POLWAN: "Kalo begitu saya gak jadi nilang deh"
ANDRE: "Tilang aja bu"
POLWAN: "Semua udah lengkap, apa yg mau di Tilang"
ANDRE: "Tilang aja Hati aku"
POLWAN: (Nyengir) *MUKUL MANJA ANDRE*
H A H A H A H A . . .
=================================================================================================================================
Pada Suatu Hari, ada Seorang Suami Yang Meninggal Di Perantauan...
Pada Malam Harinya, dia Datang Menjenguk Istrinya.
Suami: #tok..tok..tok (mengetuk Pintu)
Istri: Aduuh...siapA Sih Malam2 Ngetuk Pintu, gak Ada Kerjaan Banget!
Suami: Ini Abang Dek.
Istri: Aduh, ngapain Abang Kesini? Abang Kan Udah Mati...!!
Suami: Bukain Pintunya Dek.
Istri: ogah Ah, males!! Mending AbanG Pergi Sana!
Suami: Dek, bukain Dulu Dong... pliss...
Istri: Emang Ada Apaan Sih??
Suami: Ada Yang Mau Abang Omongin...
Istri: (membuka Pintu) Mau NgomonG Apa??
Suami: Janda Nih Ye... #sambil Nyengir
.
.
.
Istri : #Mewek...
woakakakakakak
Met malem bos, dari kota mana aja nih yg malmingan di facebook?
=================================================================================================================================
-=[ NUNUNG VS DOKTER KOPLAK ]=-
( Like sebelum baca )
Suatu hari Nunung memeriksakan anaknya ke dokter.
Nunung : Dok, anak saya sakit !
Dokter : ya saya tau, kalo gak sakit ngapain d bawa ksini
Nunung : tolong diperiksa dok !
Dokter : ya iyalah diperiksa. masa dinyanyiin?
Nunung: (mulai emosi) ‘cepetan dikit dok !
Dokter : ‘bentar, lagi update status dulu nih’
*selesai diperiksa..
Nunung : gimana dok ?
Dokter : apanya?
Nunung : apakah status dokter ada yg komèn?? ya, anak saya laah’!! *banting kursi
Dokter : ooh..’
Nunung : gmn keadaany dok?? td udah dpriksa kan?’
Dokter : gawat. ini gawat bgt. titit anak anda ilang !’
Nunung : anak saya memang gak punya titit dok! dia kan cewek *ngeremes tabung gas
Dokter : oh cewek ya, pantesan.. kok gak ada susunya ?’
Nunung : ya jelas aja gak ada, umur nya baru 3 thun
(Nunung makin emosi matanya merah. ingusnya keluar)
Nunung : ‘jadi anak saya sakit apa dok ?
Dokter : lho kok nanya saya, anda kan ibunya ! seharusnya lebih tau donk.
Nunung : DOKTERNYA KAN ANDA!! SKRG JAWAB, ANAK SAYA SAKIT APA ??’ *gebrak lantai*
Dokter : ada dèh, kasi tau gak ya??’
Nunung : *mewek guling2 gaya lumba2
H A H A H A H A . . . .
( just for fun )
=================================================================================================================================
Sepasang suami istri telah menikah begitu lama. Untuk menghormati privacy, setelah 15 tahun menikah masing-masing mengajukan permintaan. Suami tak ingin handphone atau BB-nya dibuka oleh istri. Sementara sang istri hanya meminta agar suaminya tidak membuka laci meja di kamar tidur.
Dengan kesepakatan itu sang suami merasa aman, perselingkuhannya dengan beberapa wanita tak akan diketahui oleh istrinya. Kata-kata mesra dan percakapan via SMS dan BB tak akan terendus oleh istrinya. Diapun leluasa menggunakan handphone dan BB sebagai alat komunikasi untuk selingkuh.
Setelah 10 tahun kesepakatan itu dipegang kuat akhirnya luntur juga. Sang suami tegoda untuk membuka laci meja di kamar tidur. Begitu ia membuka laci itu ternyata hanya berisi 2 butir kacang ijo dan uang Rp5.000.
“Ya ampun cuma ini tho yang tak boleh aku ketahui,” bisik suami. Sembari meminta maaf karena telah melangar kesepakatan, lelaki yang usianya sudah menjelang 50tahun itupun penasaran bertanya,“Apa artinya dua butir kacang ijo dan uang lima ribu rupiah ini?” Sang istri kemudian menjawab, “Setelah aku cerita apakah bapak berjanji tetap sayang sama saya?”“So pastilah sayangku,” seru suaminya.
Sambil menarik napas panjang istri itu bekata: “Maaf suamiku, sebenarnya aku wanita yang rusak, aku pernah selingkuh. Untuk mengingatkanku, setiap aku selingkuh aku meletakkan satu butir kacang ijo di laci meja itu.”
Sang suami terdiam, dia berbisik di dalam hati, “Gak apa-apalah, kan cuma dua kali selingkuh sementara aku sudah melakukan belasan kali.”
Suami itu kemudian memeluk istrinya sambil berkata, “Istriku, jangan khawatir, aku tetap mencintaimu walau kau pernah selingkuh. Cintaku tak berkurang sedikitpun. Lantas apa arti uang lima ribu rupiah itu?”
Dengan terisak istri itu menjawab, “Karena laci mejanya terlalu kecil, maka aku jual satu kilogram kacang ijo yang ada dan laku lima ribu rupiah.”
Suami : *kejang2*
Hikmah: Jangan ditiru ya, lagian ini hanya cerita rekayasa
H A H A H A H A . . .
=================================================================================================================================
-=[[ SEMOGA TERHIBUR ]]=-
Emak : Sule, kamu ngerokok ya?
Sule : Engga mak
Emak : Itu ada puntung rokok di kamar mandi
Sule : Tapi bukan Sule mak, itu puntung rokok Djarum Super. sedangkan Sule ngerokok Sampoerna Mild
Emak : Gubrakkkk !! @#$%&&%#*makan putung rokok*
===========
Sule : Mak, Sule ganteng ga sih?
Emak : Coba sana ngaca
Sule : Ganteng mak
Emak : Nah.. Berarti kamu ganteng, cuman mata kamu yg rabun
Sule : Waduhhhh !! *nelen kaca*
===========
SULE: Ndre??
ANDRE: Iyaa Le??
SULE: Kalo kita suka sama orang yg lebih tua boleh ga??
ANDRE: Boleh2 aja Le, emg lu suka sma siapa??
SULE: Sama emak lu Ndre
ANDRE:*Gubrak*
==============
SULE: Bu pisang satu sisir brpa?
IBU: kalau buat kamu gratis Le?
SULE: makasih
IBU: Iya sama2, itung2 melestarikan org utan
SULE: *melongo*
H A H A H A H A . . . .
=================================================================================================================================
Minul cewek ABG baru pulang bermain, dg gembiranya dia bilang ke Ibunya :
MINUL: "Bu tadi minul bisa naik pohon kelapa dan memetiknya. Buyung, Paijo, Udin, dan Tarno pada berebut ngeliatin dibawah sambil sorak2 bu
IBU: "Minul minul mereka tuh bukan berebut liat kamu bisa naik pohon, tp mereka berebut liat celana dlm kamu Minul
MINUL: "Begitukah bu, hahaha. Untung tadi minul gak pake celana dlm, sukurin mereka gak bisa liat cln dlm ku. hahaha
IBU: MinuuUullL, beg0' banget nih anak (sambil nyumpal CD ke mulut Minul)
H A H A H A H A . . . .
=================================================================================================================================
MENDINGAN PESEK DARI PADA MANCUNG..
Bersyukurlah bagi kalian yang mempunyai hidung PESEK...
Tahukah mengapa demikian?
Karena umumnya yang punya hidung PESEK itu JUJUR...
Dan orang yang punya hidung MANCUNG, biasanya suka BERBOHONG..
GAK PERCAYA???
Coba deh liat PINOKIO, Hidungnya MANCUNG memanjang, tapi itu karena dia BERBOHONG, tapi saat dia JUJUR, hidungnya memendek kaya Sule, ups!
Betul kan sob ???
HIDUP PESEK.....!!! Hihii
Tidak ada komentar:
Posting Komentar